“Au moins, vous pouvez en avoir un autre... un commentaire que j'ai entendu à plusieurs reprises. Cela n'a jamais été aussi facile à entendre, n'a jamais fait moins mal, les larmes n'ont jamais cessé de me piquer les yeux avec leur nature répétitive. Mon bébé, mon fils n'était pas quelqu'un qui pouvait être simplement remplacé par la naissance d'un autre. C'est lui qui a fait de moi une mère, le premier... et ce titre serait à jamais le sien..  

Lorsque je suis tombée enceinte de mon bébé arc-en-ciel (mon premier bébé après ma perte), cela ne s'est pas accompagné de l'excitation habituelle qui suit l'annonce d'une naissance. C'est venu avec de la peur et des tribulations. J'avais déjà rejoint un club qui ternirait à jamais la joie de la grossesse. Celui dont je n'ai jamais voulu faire partie et celui que je ne pouvais pas quitter avec hésitation. Un monde qui a défini mon existence même et a complètement changé le cours de mon avenir. Je connaissais maintenant ce monde. Un monde avec des chiffres et des statistiques. Un monde où être enceinte ne signifie pas être heureux pour toujours.

Le jour de ma perte et, pour être honnête, pendant une longue période après, je n'aurais jamais imaginé avoir un autre enfant. Lorsque je suis tombée enceinte de mon deuxième enfant, dont nous avons découvert plus tard qu'il s'agissait d'une fille, j'étais engourdie, toujours dans un niveau de chagrin accru et je ne savais pas que tomber enceinte ne ferait qu'augmenter mon anxiété. C'est à ce moment-là que je me suis retrouvé entouré des gens que j'aime et des gens qui m'aimaient, mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser qu'ils attendaient juste que la bombe à retardement explose. Que s'ils m'enveloppaient dans du papier bulle, peut-être que je m'en sortirais même si la même chose se reproduisait. Ils ne savaient pas que si ce bébé partait aussi, je m'effondrerais complètement. Je serais une ombre encore plus petite de moi-même. J'étais au point de rupture et c'était ma dernière chance de me prouver que j'étais digne d'avoir un enfant à mes côtés. Que j'étais digne que le monde me voie comme la mère que j'étais déjà.

Vos proches veulent aider à rendre le processus aussi simple que possible. Ils ont juste besoin d'un peu de conseils.

La réalité était que j'étais maintenant enceinte et je ne savais pas ce que je ressentais à ce sujet. J'étais excitée à l'idée de pouvoir tenir un bébé dans mes bras, de le sentir, de l'entendre pleurer et même de lutter contre ces futures crises de colère de deux ans. Cependant, j'ai également ressenti de grands niveaux de peur et d'anxiété en sachant toutes les choses qui pouvaient mal tourner et qui avaient mal tourné. J'ai dû accepter le fait que cette grossesse serait différente. Je devrais me doter de mécanismes d'adaptation. J'avais besoin de m'accorder de l'espace pour avoir à la fois des moments d'excitation et aussi de peur et d'hésitation. Il m'était difficile d'accepter que cette grossesse, tout comme le chagrin que j'ai eu pour le décès de mon fils, serait une montagne russe.

Ma plus grande leçon et celle que j'aurais aimé savoir dès le premier jour, c'est que les gens autour de moi veulent aider à rendre le processus aussi simple que possible, ils ont juste besoin d'un peu de conseils. Soyons honnêtes, sauf si vous avez rejoint le club, vous ne savez pas vraiment ce dont les gens ont besoin et même alors, tout le monde n'est pas pareil. Apprendre à être égoïste dans mon chagrin et ma grossesse qui a suivi a été ma seule grâce salvatrice. Si j'avais besoin d'un jour pour faire mon deuil, je le demandais. Si je ne voulais pas être seul pour un rendez-vous, je demandais de la compagnie. Si j'étais inquiète parce que je ne sentais pas bébé donner des coups de pied, je l'ai mentionné. La clé était que je communiquais maintenant et grâce à cela, je survivais.g.

Je communiquais maintenant et grâce à cela je survivais.

Cela a dû continuer dans ces jours, semaines et mois après la naissance de ma fille. Oui, je l'aimais de tout mon cœur, mais elle n'a pas remplacé mon fils et à cause de cela j'ai encore eu des moments de grande difficulté. Des moments où j'ai dû m'appuyer sur les autres. Redevenir mère, si je suis tout à fait honnête, a été un défi. Peut-être un pour lequel je n'étais pas complètement prêt. Sept ans plus tard, je n'ai aucun regret. Non, je ne pourrais pas le faire moi-même. J'avais besoin de soutien et je suis reconnaissante d'avoir autour de moi un tout petit village de personnes qui sont toujours là à ce jour. Cela ne fait pas de moi moins une mère. Cela fait de moi une mère assez forte pour savoir qu'elle ne pouvait pas faire le deuil de son fils et materner sa fille sans soutien.

 

1 sur 4, 1 sur 4 est tout ce que j'entends maintenant. 1 femme sur 4 fait une fausse couche, un enfant mort-né ou un décès infantile. Je suis 1 de ces femmes. Je fais partie de la statistique, mais je ne la laisserai pas me définir.